过不去的坎

这几天真的好累好累

身体，精神都好累

你说这个坎我已经在前面了，是你跨不过去

可是我想要看到的是你努力想要跨过这个坎的样子啊，而你做的是继续和ta有来有往，在我们最后最后的旅行。

好喜欢告五人的《唯一》里面一句歌词-爱本质无异，是因为人多的拥挤

其实你对我很好很好了，像我那天说的，我记得很多很多的美好

我没说的是，其实在这段感情里面我付出的很少很少

我很害怕受伤，很害怕被抛弃，很害怕说我爱你了过后没有回应

其实我很有问题，我不懂怎么去毫无保留地爱一个人，也不懂怎么去厚脸皮的接受你对我的好

不知道这些你是否感受得到

我很少会说爱你，多数时候都是你先说了我才会说

在分手的旅行我很多次都想说我爱你，没关系，可是该死的自尊心啊，最后一句也没说出口

我知道我对你的爱比你少

当你说你想去见你刻骨铭心的那个人的时候，我没阻止你，我知道阻止没用，挽留没用，真正的爱情不应该是需要要求对方对自己死心塌地的不是吗？或许我真的很容易认输，在那一刻我就已经认输了。过后的时间里我都在告诉自己你不爱我了，我也不爱你了。直到有一天我睡不着打给你，你陪我聊了天，带我去了欧洲的皇宫，早上又morning call叫我起身，我一度相信你还是我的。所以旅行的时候都很积极的和你聊天，发照片给你看，就像普通的相爱的两个人一样。

然而，在你回来的前一刻，我就看出了你还是去找ta了，而且这次甚至不和我说一声。我真的很想很想问你，可是又很害怕。我甚至会天真的告诉自己你是去和ta说清楚，说你以后不会再联系ta了，说你以后只会对你的女朋友一个人好，说你只爱你的女朋友。可是这一切都不是真的，都是我自己想象的，事实就是 - ta是一个你宁愿伤害我也要联系的人。或许你对ta才是真爱吧。

我想说谢谢你对我很好很好，除了我的爸爸，应该没有人那么疼我的了。在旅行的时候也是非常地照顾我，让我像一个任性的小公主那样。一直牵着我的手，好像不舍得放开那样。我一度以为你还非常爱我，还想要和我手牵手一起走未来的路，一度误以为我们会一起跨过这个坎，共建美好的未来，结婚生子。这个泡泡在逛街的时候被你搓破了，我还记得你讳莫如深的告诉我分开吧，我们没有以后了。我当时就知道，也清楚地明白你不要我了，我们没有未来了，我就好想快快乐乐的过完我们最后在一起的时光。可是最后一天晚上，还是让我看到了ta的名字，还好我记性真的不好，不记得你的手机密码，不然应该会看到我更不想看到的内容吧。在那一刻就想，啊，果然是你宁愿伤害我也要联系的人啊，多么好听的名字啊，多好啊。

就这样吧，不爱了强求也没任何意义了。就让我继续挥霍你对我的谨慎的爱吧，享受当下，任性的让你带我去爬很高的山，在烈日当空下采蓝莓，我知道你生病了，不舒服也没睡好，从31号就没好好睡过觉，但是我还是任性的要你陪我走完这个旅行，真的很抱歉，辛苦你了。

其实我真的很想你回过头来跟我说你不想分开，你真的爱我，你需要帮助，而不是我离开你。那天你在我的房里大哭，看了很心疼，可是我觉得你那是出于愧疚吧，愧疚你亲手毁掉了我们，而且也无能把我们拼凑起来了。隔天我去打了耳洞，之前一直很害怕不敢去，但是现在我知道打耳洞的痛并非unbearable的，跟心痛比起来根本不算什么。那天你说要买礼物给我，好啊，我会收的，如果这能让你不那么愧疚的话。

我不恨你哦，因为爱本质无异，只是人多的拥挤。

我现在时常会想，或许下一个会是对我没那么好，但是真的只爱我的人吧。爱我就够了不是吗？