Confession

我知道我没有抱怨的理由
我知道在这里省吃俭用很好
我知道这一切都是赚到的我根本没有什么好抱怨的
但你管我？！
我就是想抱怨

真的真的很不喜欢很不想承认
每次都觉得为什么她好像不把我当人那样？
为什么永远都是我错
为什么我好像欠她很多那样？
可是住在这里本来就不用租金的啊
本来有我没我她都要开车去上班的啊
而且她车油好像也不用给吧
可是为什么每次都要说你住在外面的话不用给钱啊？吃饭不用钱啊？车油不用钱啊？
我知道要钱所以我才跟你住的啊
而且这不是你offer 我的吗？
而且吃饭要钱我承认，但住和车油真他妈的不用钱啊！
然后你就可以理直气壮地骂我
让我帮你做东西然后还要嫌弃，甚至骂我？
我没有感觉得是吗？
我不是人吗？
你觉得这世界上有几个人可以给你这样骂？
我知道你又是真的对我很好
但请不要对我那么凶好吗？
我从小就觉得你很不尊重我
不懂哭了多少次
你觉得对的永远都是对的
永远都是我错
不可能是你或你男朋友的错
没想到现在22岁了还是觉得你很不尊重我
还是要哭
是我做人太失败了吗？一事无成？你真的让我觉得我不应该存在
我就是个负担
对，你让我觉得生命中根本没有什么值得留恋的
人活着到底有什么意义？
是因为怕死才活着？因为怕地狱才活着？还是真的想活着而活着
For me，我觉得有四分之三的生命里我是因为害怕地狱才选择活着


然后我也决定了，after Oreo 我不会再养任何狗了
我不是一个很爱狗的人
就算我装得很像，但其实我不是，很多年前的那个你说对了，I’m cruel to my dog
我一直对Oreo都很愧疚
在不对的时候因为我一时的贪心误了她一生
她是多么的没安全感
多么的倔强
多么的委屈
多么的被人嫌弃
或许养只狗可以让我看起来很有爱心或耐心
但我没有，你没有看过我是怎样凶我的狗的
就像我姐凶我那样
Oreo其实很委屈的
那么大了还不会大小便在笼子，她是多么的confused啊
她根本不懂我们为什么凶她
但我真的是一个很暴力的主人，也没有耐心，也很情绪化
她真的很可怜。。。。。。
就算我真的很对不起她，我还是会凶她，骂她
所以我真的不是一个会爱狗的人
就像我姐不会真的爱我那样。。。。。。

当你张开眼睛看到的都是恐惧
看不到未来的时候
到底要怎么继续下去？
人生到底有什么意义？
赚钱，过上好日子？结婚？生子？
这一切的一切都离我太遥远了
现在的人根本要养活自己都难
可是我的大脑就只会做白日梦
我真的很受不了自己
我很讨厌你
很讨厌很讨厌
你就是垃圾
是屎 是粪
没有存在的价值
就是在浪费地球的资源而已。。。。。。